23 авг. 2011 г.

Анекдоты и забавные истории №7


    И вот, наконец, долгожданная подборка очередных анекдотов и забавных историй выходит на свет.


* * * * * * *

Dad: I want u 2 marry a girl of my choice.
Son: No
Dad: The girl is Bill Gate’s daughter.
Son: Then Ok.


Dad goes 2 Bill Gates.
Dad:        I want your daughter to marry my son.
Bill Gates: No
Dad:        My son is the CEO of the World Bank.
Bill Gates: Then ok


Dad goes 2 the President of the World Bank.
Dad:       Appoint my son as the CEO of your bank.
President: No
Dad:       He is the son-in-law of Bill Gates.
President: Then OK - That’s business… ©



* * * * * * *


    Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.


* * * * * * *


- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? 
- Простите, а для какого случая гарантия? 
- Ну, если не прочитается? 
- То есть как? 
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... 
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? 
- Да, я программист. Но как вы догадались? 
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.


* * * * * * *


- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. 
- Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...



* * * * * * *


Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? 
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... 
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.


* * * * * * *


    Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.



* * * * * * *


    Срочно требуется опытный хакер! Резюме просьба оставить на рабочем столе нашего сервера.



* * * * * * *


- Почему на ракеты не ставят систему MicroSoft? 
- Потому,что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением. 



* * * * * * *


    Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.



* * * * * * *


Разговор двух заядлых интернетчиков: 
- Слышь... это... www.zarplaty.net? 
- www.kak.vsegda.net! 
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? 
- www.pesh.com!



* * * * * * *


    Преподаватель в театральном вузе обращается к студенту-айтишнику: 
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! 
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. 
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. 
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!


* * * * * * *


- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно? 
- Через пробел!



* * * * * * *


    Системные и прикладные программисты едут на конференцию. 
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие 
берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики 
берут один билет. Удивленные 
прикладники спрашивают: 
- У вас че только один человек едет? 
- Да нет. Все. 
- А как же вы? 
- А это наши трудности. 
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов 
за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая 
системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа 
врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. 
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, 
протягивает билет. Через некоторое время системщики, как 
тараканы, расползаются по поезду. 
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, 
укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. 
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в 
туалете. Поезд трогается. 
Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. 
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.



* * * * * * *


    Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. 
- Пароль!!! ...тишина 
- Пароль!!!! ...тишина 
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... 
- User Anonymous Access Denied.


* * * * * * *


    Уважаемые посетители, напоминаю Вам, что прочесть эти и предыдущие анекдоты Вы можете на страничке Анекдоты*) данного блога.

Комментариев нет:

Отправить комментарий