Анекдоты*)

* * * * * * *

Dad: I want u 2 marry a girl of my choice.

Son: No

Dad: The girl is Bill Gate’s daughter.

Son: Then Ok.

Dad goes 2 Bill Gates.

Dad:        I want your daughter to marry my son.

Bill Gates: No

Dad:        My son is the CEO of the World Bank.

Bill Gates: Then ok

Dad goes 2 the President of the World Bank.

Dad:       Appoint my son as the CEO of your bank.

President: No

Dad:       He is the son-in-law of Bill Gates.

President: Then OK - That’s business… ©

* * * * * * *

    Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.

* * * * * * *

- С вас 283 рубля. Завернуть?

- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? 

- Простите, а для какого случая гарантия? 

- Ну, если не прочитается? 

- То есть как? 

- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... 

- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? 

- Да, я программист. Но как вы догадались? 

- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

* * * * * * *

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. 

- Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

* * * * * * *

Жена сисадмина спрашивает мужа:

- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? 

- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... 

- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

* * * * * * *

    Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.

* * * * * * *

    Срочно требуется опытный хакер! Резюме просьба оставить на рабочем столе нашего сервера.

* * * * * * *

- Почему на ракеты не ставят систему MicroSoft? 

- Потому,что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением. 

* * * * * * *

    Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

* * * * * * *

Разговор двух заядлых интернетчиков: 

- Слышь... это... www.zarplaty.net? 

- www.kak.vsegda.net! 

- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? 

- www.pesh.com!

* * * * * * *

    Преподаватель в театральном вузе обращается к студенту-айтишнику: 

- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! 

Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. 

А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодованиесыграно отлично. 

Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надоблевать в аудитории!

* * * * * * *

- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно? 

- Через пробел!

* * * * * * *

    Системные и прикладные программисты едут на конференцию. 

Встречаются у касс вокзала, где и те и другие 

берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики 

берут один билет. Удивленные 

прикладники спрашивают: 

- У вас че только один человек едет? 

- Да нет. Все. 

- А как же вы? 

- А это наши трудности. 

В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов 

за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая 

системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа 

врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. 

Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, 

протягивает билет. Через некоторое время системщики, как 

тараканы, расползаются по поезду. 

Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, 

укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. 

За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в 

туалете. Поезд трогается. 

Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. 

Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

* * * * * * *

    Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. 

- Пароль!!! ...тишина 

- Пароль!!!! ...тишина 

Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... 

- User Anonymous Access Denied.

* * * * * * *

000: Почему у Dr.Web название иностранное, его же в России
     разработали?

000: Можно было и назвать по-русски.
000: Вирусоловъ инженѣра Данилова?

* * * * * * *

    Самым сложным этапом разборки ноутбука является этап "Блин, все уже вроде открутил, хрена ли оно не снимается?!" Причем этот этап повторяется минимум три раза.

* * * * * * *

- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне все не влезет :( 

- Хорошо, а много там? 

- Гигов 700-800...

* * * * * * *

    Вчера наблюдал картину в магазине связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил... 

- Какой диск? 

- Ой, сейчас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"! 

Продавец: Что? 

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... нет... беги и стругай... ой... нет, блин, как же он... рррр! Сейчас сыну позвоню! 

    Достает трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и, не поднося телефона к уху, включает громкую связь, ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! 

- Сынок, как диск-то называется этот??? 

- CD-RW 

- Ну точно, "сиди и рви" !!!

* * * * * * *

    Вот ведь показательно: на английской странице википедии в качестве иллюстрации к понятию "транспортное средство" дана картинка Роллс-Ройса. 

    А на русской странице - "Конная упряжка" и "Яйцевидный пепелац эцилоппов".

* * * * * * *

    У Вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", Вы представляете что угодно, но только не античную армию.)

* * * * * * *

    Один терапевт равен тысяче двадцати четырем гигапевтам...

* * * * * * *

    Основная проблема, которая возникает в метро при использовании bluetooth- стерео гарнитур, заключается в том, что Вы сможете определить, что у Вас сперли телефон, только когда поезд уже отойдет от станции.)

* * * * * * *

Классификация емкостей с водкой в стиле IT.

0.1л   - demo version;
0.25л  - trial version;
0.5л   - personal edition;
0.7л   - professional edition;
1.0л   - network edition;
1.75л  - enterprise;
3л     - for small business;
5л     - corporate edition;
ведро водки      - extreme edition
море водки       - global edition
бутыль самогона  - home edition;
"на посошок"     - service pack;
рассол с утра    - recovery tool;
закуска          - plugins;
пиво             - patch;
coca-cola, fanta - trojan viruses;

* * * * * * *

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы с нашей стороны...

* * * * * * *

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

* * * * * * *

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

* * * * * * *